edberg

Un génie ce mec

Waw..

*modetrollon*

c'est Vraiment la fin de Federer, même pas capable de gagner devant son public. Elle s'ajoute aux fessées qu'il s'est prises tout au long de l'année :

- Open d'Australie : Défaite contre Murray

- Rotterdam : Défaite Benneteau !!!

- Dubai : Défaite contre Berdych

- Masters d'Indian Wells : Fessée contre Nadal, 6-4/6-2 !!!

- Masters de Madrid : Défaite contre Nishikori !!!

- Masters de Rome : NOUVELLE Fessée contre Nadal, 6-1/6-2 !!!

- Roland Garros : VERITABLE Déculottée contre Tsonga, 7-5/6-3/6-3 !!!

- Wimbledon : Maîtrisé par Stakhovsky 116ème Mondial (!)

- Hambourg : Fessé en 2 sets par Delbonis 114ème Mondial !!!

- Gstaad : Atomisé par Brands 55ème Mondial, 6-3/6-4 !!!!

- Cincinnati : S'incline pour la 3ème fois de l'année face à son maître Nadal !!!

- US Open : DEFONCE par Robredo, 31 ans, en 3 sets secs !!!

- Shanghai : Perd contre Monfils !!!

- Bâle : Del Potro l'humilie DEVANT SON PUBLIC !!! :-)



1 SEUL TOURNOI GAGNE : 1 piètre ATP 250 face à Youzhny en finale !

Résultat : chute à la 7ème PLACE MONDIALE !!!



LA RETRAITE S'IMPOSE !

*modetrolloff*

^^

Video mis sur la chaine de tariq ramadan la classe ^^

XD

LE POINT DE L'ANNEE Oo tout simplement magnifique ^^

Top 10 des trucs à faire pour être crédible sur un court de tennis quand on est nul



Qu'est-ce qui différencie un tennisman malchanceux d'une grosse brêle? Pas grand chose si on y réfléchit bien. Du coup, si vous faites partie de cette deuxième catégorie, sachez que vous pouvez faire illusion quelques set avant que votre entourage ne tombe d'accord sur le fait que vous êtes nul à chier au tennis. Tout est affaire d'équipement, d'attitude et de style. Vous travaillerez votre revers slicé plus tard.



1. Venir avec au moins trois raquettes

Vous avez déjà vu un golfeur sérieux débarquer avec un seul club ? Vous n'êtes pas venu sur le court pour faire de la raquette de plage, alors n'hésitez pas à en déballer une nouvelle de son plastique transparent préalablement scellé, pour la protéger de l'air et de la lumière.



2. Être cohérent dans son équipement

Une tenue griffée d'une seule et même marque laissera entendre que vous avez su séduire les grandes enseignes. En clair, si vous avez un polo Lacoste, n'essayez pas de le marier avec un short L.C. Waikiki et une paire de Converses.



3. Écarter une balle au moment de servir

Cela implique d'en avoir trois dans les mains, mais si votre adversaire vous observe scrutant les balles et jetant la plus poilue avec mépris, il saura qu'il n'a pas affaire à un rigolo. Derrière ça, vous pouvez planter vos deux services dans le filet, vous aurez, psychologiquement, marqué des points.



4. Bien s'alimenter aux changements de côté

Une barre de céréales, une banane (mieux : une demi-banane), mâcher longuement et boire dans une bouteille translucide pour qu'on devine un liquide coloré, bleu ou vert pomme. Ne pas avaler trop vite, garder les joues gonflées le temps de remettre la bouteille dans le sac. Inutile de préciser qu'une clope (même une demi-clope) ne rentre pas dans la catégorie "alimentation".



5. Vérifier régulièrement son cordage

Notamment quand vous avez mis une minasse dans le court d'à côté en essayant d'attaquer sur votre revers. Poser les yeux sur votre antivibrateur fluo (c'est important qu'on le voit) vous permettra d'éviter les regards gênants des joueurs du court voisin qui ont failli prendre votre balle en pleine gueule.



6. Éviter les équipements vintage

Notamment le bandeau-éponge sur la tête que seul Federer sait porter avec élégance. Le combo "bandana-lunette de ski" fera de vous un fan d'Arnaud Clément et la casquette à l'envers ne se fait plus depuis la retraite de Sébastien Grosjean. Et par pitié, jetez cette raquette en bois !



7. Ne pas hésiter à choper quelques TOC

Souffler sur ses doigts, s’éponger le front avec l'épaule, taper sa raquette contre sa godasse (même sur synthétique) ou contre son mollet durci par l'effort, lever la main avant le service adverse pour demander quelques secondes de répit ou interrompre son propre service parce qu'on a l'impression d'avoir senti une brise se lever. A chaque retour foiré, refaire le geste à vide, l'air de dire "bordel, c'est la base, ça !"



8. S'assurer qu'aucune injustice ne viendra ternir le match

En allant s'assurer que ses propres balles sont bien "faute" en observant une trace fantôme sur le gazon synthétique du court et en entourant cette même trace invisible d'un geste circulaire avec la raquette quand c'est votre adversaire qui sert au delà du carré.



9. Dans un double, jouer la carte de la connivence

Une tape dans la main ou sur la fesse pour chaque point gagné, perdu, service dans le filet ou dans les arbres. Pour toute communication stratégique, masquer la bouche avec sa main : "je vais servir... et on va essayer de renvoyer la balle sur le retour, et on essaye de renvoyer la balle dans le terrain... ouais, c'est ça ma stratégie."



10. Une fois la partie perdue, prendre le temps de digérer cette contre-performance

Assis sur votre siège, une serviette sur la tête, prenez 5 minutes pour refaire le match dans votre tête et de voir à quel moment cette partie, que vous sembliez maîtriser, a basculé en un cinglant 6-0, 6-0 qui ne reflète pas vraiment la physionomie de la rencontre. Vous vous rassurez en vous disant que sans vos fautes directes, il en aurait pas lourd des points, l'autre con. Finalement, votre pire adversaire, c'est vous-même.



Et vous, vous avez la "Wimbledon attitude" quand vous jouez avec vos potes ?

Top 9 des bonnes raisons de détester les mouettes (et de leur faire savoir)



Quand on croise un marin aviné au comptoir d'un bar côtier, celui-ci ne manque jamais l'occasion de narrer le dernier coup de pute qu'il a fait avec ses compères à une mouette chopée au large. Il s'agit en général de lui faire bouffer des roulements à billes et de regarder la pauvre bête clouée au sol sous les rires gras de ces rugueux marins. Ou de littéralement l’agrafer à une planche pour déconner. C'est certes cruel, mais ce sont bien ces gaillards au visage buriné par les embruns qui ont raison tant la mouette est un animal détestable. Les bonnes raisons de le penser ne manquent pas.



1. La mouette fait tout le temps la gueule

Tapez "mouette" dans Google images, et vous ne trouverez pas une seule mouette respirant la joie de vivre. Même la mouette rieuse semble avoir enterré toute sa famille dans la matinée. Si c'est pour tirer une gueule pareille, c'est pas la peine de s'installer sur la côte.



2. La mouette est un nom "ambigu"

Et même "vernaculaire ambigu" selon wikipedia. En effet, le mot "mouette" ne veut pas dire grand chose à part "oiseau côtier dans les blancs/gris qui gueule tout le temps". Un tel manque de franchise est irritant dans un pays qui s'est fait chier à débattre sur l'identité nationale.



3. La mouette gueule tout le temps

On en parlait à l'instant. On se dit parfois que le bonheur est parfois simple comme un réveil au son du chant des oiseaux. On oublie souvent de préciser "SAUF des mouettes". D'ailleurs, la mouette ne "chante" pas. Elle gueule. Un animal qui n'a pas compris qu'au lieu de gueuler, ce serait plus simple de se rapprocher de son interlocuteur ne mérite pas notre considération.



4. Le mot "mouette" partagerait des origines étymologiques avec le mot "mauviette"

D'ailleurs, est-ce qu'on dit "Courageux comme une mouette"? Ou "Richard Cœur de Mouette"? Et ben non... Tout est dit.



5. La mouette bouffe n'importe quoi

C'est un oiseau "omnivore", c'est à dire qu'il mange tout, mais surtout de la merde. Vous pouvez vous emmerder à préparer un plat équilibré à une mouette, délicatement parfumé aux herbes de Provence, la mouette ne verra pas la différence avec un monticule de vieilles saloperies trouvées sur le sommet d'une poubelle. Et le tri des déchets, la mouette s'en fout complètement.



6. La mouette bouffe tellement n'importe quoi qu'elle peut gober ses propres œufs

Il y a bien certains humains qui congèlent leurs gamins ou qui leur achètent des Crocs, mais bouffer ses œufs parce qu'on a la flemme de descendre chercher à bouffer, c'est quand même n'importe quoi.



7. La mouette est un oiseau migrateur, sauf en Grande-Bretagne

Partout où va la mouette, elle ressent le besoin de se tirer, sauf quand elle habite en Angleterre. Comme le footballeur. Et qu'elle ne nous raconte pas qu'elle s'installe à Wigan pour le climat ou pour le challenge sportif, on est pas complètement con non plus.



8. La mouette est conne comme une brique

En effet, la mouette migre de plus en plus vers l'Ile-de-France depuis quelques années. Alors que l'immobilier n'a jamais été aussi haut. Alors pourquoi? La mouette s'est certainement laissée berner par Paris-Plage. Même les touristes chinois n'ont pas été trompés par cette pantalonnade.



9. On ne mange pas de mouette

On peut se demander pourquoi, et avancer l'hypothèse que la mouette est un animal sacré pour les marins car synonyme de proximité de la terre ferme ou imaginer que l'animal est protégé par une loi à la con (on se demanderait bien pourquoi, mais bon...) mais il est plus vraisemblable que la viande de mouette soit dégueu parce que cet oiseau passe sa journée à avaler et à digérer des machins toxiques et des excréments d'autres animaux, déjà pas bien propres.



Et vous, vous êtes pour filer toutes les mouettes aux Anglais?

Avec tout le respect pour ces immenses humoristes qu'étaient Desproges et Coluche, là il est au dessus de tout le monde. C'est limite sur-humain comme performance à tous points de vue. ^^

Etre un fan inconditionnel de nadal et entendre a longueur de journée que je ressemble à djokovic ....

c'est dur....très dur.... :p

:)

Top 11 des petits signes qu’il fait beaucoup trop chaud, bordel de merde





Vous vous étiez juré cet hiver, aux moments où ça caillait sévère, de ne plus jamais vous plaindre de la chaleur. Mais apparemment, passée une certaine température, vous ne vous souvenez pas de votre vie d'il y a encore quelques mois et on vous entend vous plaindre à longueur de journée de cette saloperie de canicule qui mériterait bien une démission du Ministre de la Santé. Ceci dit, on peut vous donner raison, tant il est vrai que ça crame bien ces jours-ci.



1. Vous ne trouvez plus la force de secouer cet éventail

C'est sûr, un peu d'air frais dans le visage, ce serait le grand bonheur. Mais pour cela, il faut lever le bras, et faire des mouvements, et si vous arrêtez, plus d'air... autant pisser en l'air. Non, décidément, ce n'est pas rentable, autant crever de chaud et économiser ses mouvements.



2. Vous ne vous souvenez plus du dernier repas chaud que vous avez pris

Même votre café, vous l'avalez glacé. Sinon, salade, melon, pastèque, pizza encore congelée et 7 pots de glace par jour. Pas plus tard que ce midi, vous avez pris des glaçons à l'apéritif. Sans liquide, comme ça, nature.



3. Vous avez des insectes chelous chez vous

Finis les mouches et les moustiques, tous morts de chaud ou partis emmerder les estivants en Norvège. Les insectes qui se sont installés chez vous, ce sont des trucs colorés et massifs, le genre à bouffer leur partenaire après la ponte et à refiler des fièvres qui rendent fou.



4. Vous travaillez en bermuda

Rien à foutre des conventions. A la limite, pour une réunion commerciale ou un truc important, vous consentez à passer au pantacourt, mais vous gardez les tongs, vous ne pouvez pas bosser décemment avec les pieds qui suintent.



5. Vous voyez les limites de votre engagement écologique

Vous allez installer une clim' chez vous, rien à foutre. Et en attendant, vous avez mis un ventilateur devant votre frigo ouvert. Vous vous rassurez en vous disant que vous ne mettez pas une demi-heure à chauffer la bagnole le matin (ou alors, vraiment, il faut changer de bagnole).



6. Il y a 5 kilomètres de queue devant la piscine de votre quartier

Certainement l'effet Yannick Agnel. Même si tous ces gens semblent moins portés sur le 100 mètres nage libre que sur une bonne vieille bombe à l'ancienne ou un pipi l'air de rien dans le grand bain.



7. Vous êtes beaucoup moins emmerdé par les joggeurs ces jours-ci

Il y a mille raisons très dignes de finir aux urgences, mais un malaise parce qu'on a couru comme un con sous le cagnard n'en fait pas partie. Les joggeurs d'hier sont aujourd'hui en vélo, ou en terrasse, devant un milk-shake à la banane. De toute façon, c'est trop tard pour surveiller sa ligne.



8. Vous ne pouvez plus marcher pieds-nus sur la plage

Vos pieds n'arrivent pas à se faire au sable brûlant et c'est en sautillant de manière ridicule, ouilleouilleouille, que vous regagnez les quelques zones d'ombre que vous pouvez trouver près de l'échoppe du vendeur de glaces. Vous ne pensiez pas en arriver là, mais ce sera sandales-plastique pour vous. Saloperie de réchauffement climatique...



9. Vous avez envisagé de partir en vacances en Bretagne

Ou sur la Côte d'Opale. Et vous baigner dans la Manche. Ce réchauffement climatique va vraiment bouleverser toutes vos certitudes.



10. Vous transpirez à des endroits que vous ne soupçonniez pas

Sous le nez par exemple. Ou derrière les genoux. Pour quelle raison la Nature a-t-elle prévu qu'à un niveau avancé de canicule, vous pourriez transpirer de derrière les genoux ? Et est-ce que vous devez mettre du déo derrière vos genoux? Vous êtes tout chamboulé.



11. Vous ne parvenez pas à dormir Il y a deux écoles : soit se coucher après une douche froide, sans se sécher, pour faire descendre la température du corps d'un bon degré, soit boire un cubi de rosé avant d'aller au lit. Évitez la douche de rosé frais, ça ne marche pas, même en camping.



12. (bonus) Les gosses que vous aviez congelés sont revenus à la vie

Certains signes ne trompent pas...



Et vous, vous la vivez comment cet "épisode caniculaire" ?

Top 20 des phrases maladroites à éviter lors de l’accouchement

(pour les hommes)



Vouloir l’aider parce que vous vous sentez un peu inutile pendant qu’elle pousse comme une dingue, ça part d’une bonne intention. Mais il y a quelques phrases à éviter :



1. « Ma mère m’a dit que c’était pas si compliqué que ça en fait »



2. « Fais pas autant d’histoires, t’as la péridurale »



3. « Si c’étaient des jumeaux, tu n’en serais qu’à la moitié »



4. « Quand il a fallu te le mettre dans le ventre, moi ça ne m’avait pas fait mal »



5. « On est dans un hôpital, chérie, tu ne devrais peut-être pas crier si fort »



6. « Mon portable est à plat, ça te dérange si je débranche le monitoring 10 minutes ? »



7. « Oh non ! Je crois que j’ai oublié de programmer l’enregistrement de PSG-OM ce soir »



8. « Tu crois que j’ai le temps de chercher un Mc Do ? »



9. « Profites-en quand même un peu, il paraît que c’est le plus beau jour de ta vie »



10. « Essaie de sourire, je vais prendre une photo »



11. « Je te rappelle que c’est toi qui as insisté pour qu’on le fasse cet enfant »



12. « Allez, des millions de femmes l’ont fait avant toi »



13. « Tu m’écoutes ou quoi ? » (Au docteur : Elle m’écoute jamais.) Pousse.



14. (En sautillant) « Qui ne pousse pas n’est pas une femme, ouais ! Qui ne pousse pas n’est pas une femme … »



15. « Si t’écoutes pas, je coupe le cordon et je me tire moi. Souffle, on te dit. »



16. « Attends, t’es floue, on la refait. Maintenant, donne tout. »



17. « Si tu fais ça bien, j’arrête de regarder le foot. »



18. « Connasse. Tu m’insultes, moi aussi. »



19. « Allez, tout le monde regarde là, nous fais pas honte. »



20. « Dépêche-toi, je crois qu’il y a du monde derrière nous. »

Top 10 des choses à savoir sur le pet (en fait, c’est complexe)





Universellement reconnu comme le son et l’action la plus drôle qui soit, le pet / le vent / le gaz accompagne délicieusement notre vie de tous les jours. Dans nos sociétés occidentales, il reste mal vu et le faire en public est synonyme d’extrême impolitesse, alors qu’il est toléré, voire plus que ça dans certaines parties du globe. Mais au final que savons-nous sur ces expulsions de gaz inopinées ? Bien peu de choses vous en conviendrez. Voici donc 10 choses que vous ne saviez pas sur les flatulences. Pas sûr que vous réussissiez à briller à table avec ce genre de connaissances, mais ça ne peut pas faire de mal.



1. Une personne normale pète en moyenne 14 fois par jour

Voilà il fallait que ce soit dit. Donc n’ayez aucun complexe, ça ne devient dégueu qu’à partir du quinzième. Par conséquent, vous n’avez pas à subir les remontrances genre « rohh mais t’es dégueulasse putain ! » si vous n’avez pas encore dépassé la moyenne autorisée. Vous pourrez même répondre sûr de vous que vous étiez encore dans la norme pour aujourd’hui en ajoutant « tire mon doigt y a le treizième qui vient », sans que ce soit considéré comme inconvenant. Enfin si on s’en tient aux statistiques.



2. Un pet au final c’est juste du méthane, de l’hydrogène, du dioxyde de carbone, du méthane et de l’oxygène

En effet ou plus exactement : 59 % de nitrogène, 21% hydrogéne, 9% de dioxyde de carbone, 3% d’oxygène ET 1 % de sulfure d’hydrogène (le truc qui pue). « Et tu rappelles la fois où j’ai expulsé 59 % de nitrogène, 21% hydrogène, 9% de dioxyde de carbone, 7% de méthane, 3 % d’oxygène,et 1% de sulfure d’hydrogène au mariage de la cousine -Oui, on savait rire à cette époque… »



3. Les femmes pètent 30 % de plus que les hommes

Mesdames ne discutez pas, c’est scientifique. En même temps, on vous l’avait dit d’arrêter les brocolis… Consolez-vous en vous disant que vous mourrez plus tard, peut-être d’ailleurs par ce que vous avez mangé plus sainement. Et puis, projetez-vous dans l’avenir, c’est l’occasion de faire de beaux concours de pets entre mamies quand vous serez en maison de retraite, et que vos maris ne seront plus là pour vous juger.



4. Les membres de la tribu des Yanomami s’en servent pour se dire bonjour

Autant vous dire que les réunions de boulots un peu importantes se font toujours en extérieur chez les Yanomami. On se demande tout de même bien ce qui se passe quand on veut se dire bonjour de manière un peu plus chaleureuse, quand on croise par exemple de la famille qu’on n’a pas vu depuis longtemps. Il y a peut-être une sorte de code : une fois c’est un salut cordial, deux on est potes, et trois c’est genre je suis limite en train de te draguer, fais gaffe.



5. Il existe un business de slip qui absorbe les odeurs

Les under-ease ou farty pants. Pas encore très répandu, mais l’idée est là. Par contre, le problème des bruits persiste. Chez Topito, on est donc en train de travailler sur un concept révolutionnaire « L’aspirapet 3000″, un objet innovant qui à la fois aspirera votre pet (et donc son odeur), mais qui en plus neutralisera le bruit ou le remplacera par un bruit de trompette, ou un klaxon. Drôle et efficace, transformer une gène en un plaisir. N’hésitez pas à envoyer des sous pour financer le projet, oui oui plein.



6. Si vous les retenez, ils finiront par sortir quand même, pendant que vous dormez

En fait c’est même durant la nuit qu’on péterait le plus. On relâcherait tout ce qu’on a retenu dans la journée. A l’instar de Michael Scofield, la petite flatulence finit toujours par trouver la sortie, son désir de liberté est trop fort. « Freedom to fart ».



7. Plus vous mangez de soufre, plus ils pueront leur mère

Oui on sait que c’est brutal dit comme ça, mais c’est la vérité. Donc on évite les haricots (évidemment), les sodas, le fromage et les œufs. Oui tout ce que les Mexicains bouffent. De là à dire que les Mexicains ont le vent facile, il n’y a qu’un pet (auto congratulation sur ce jeu de mots) qu’on ne franchira pas.



8. Le pet met à peu prés 6 secondes avant d’arriver à votre nez

Bon là on parle du pet en bout de course qui n’a pas fait d’exercice depuis longtemps. Et bien sûr tout ça dépend des conditions climatiques (vent, humidité, etc), mais en général c’est à peu près ça. En fait ce petit vent odorant se disperse assez vite, et plus il y a d’espace autour de vous plus il le fera vite, c’est exactement pour ça que le faire dans une voiture ou dans un ascenseur est une transgression plus que conséquente des conventions de Genève.



9. Si on pète constamment pendant 6 ans et 9 mois non stop on crée assez de gaz pour faire une bombe atomique

Et nous on est là, comme des idiots inconscients pendant que les Iraniens et les Pakistanais font des concours de pet tranquilos, pour nous poser une bombe sur la mouille quand on s’y attendra plus. Et puis on ne sait pas si vous avez déjà bouffé pakistanais, mais Hiroshima à côté risque d’être une ballade aux champignons (champignon/ champignon atomique, décidément je suis énorme en jeu de mots, on arrête là parce que la concurrence s’inquiète).



10. On pète encore après la mort

Jusqu’à trois heures après, à cause de la contraction des muscles. Et ça c’est quand même un joli pied de nez. Puis d’un coup l’expression « ça pue la mort » prend tout son sens. Avec un peu de chance, vos proches seront près de vous pour exploits finaux et vous les ferez encore vraiment marrer. Quand on fait encore rire les gens, on n’est pas vraiment mort…

Je viens d'arriver !!! pouvez vous me resumer le debut de match de rafa et djoko svp !!! il est de tres haut niveau comme les autres de leurs confrontations ?? :p MERCI :D

La complainte du genou de Rafa(°)

Episode 120120310200012....^^



Cré-moé, cré-moé pas, quéqu' part en Alaska

Y a un genou qui s'ennuie en maudit

Son hoffa est partie gagner sa vie

Dans un cirque aux Etats-Unis



Le genou est tout seul, il r'garde le soleil

Qui descend doucement sur le glacier

Il pense aux Etats en pleurant tout bas

C'est comme ça quand ton hoffa t'a lâché



Ça vaut pas la peine

De laisser ceux qu'on aime

Pour aller faire tourner

Des ballons sur son nez

Ça fait rire les enfants

Ça dure jamais longtemps

Ça fait plus rire personne

Quand les enfants sont grands



Quand le genou s'ennuie, il r'garde son ligament qui brille

Comme les rues de New York après la pluie

Il rêve à Chicago, à Marilyn Monroe

Il voudrait voir son hoffa faire un show



C'est rien qu'une histoire, j'peux pas m'en faire accroire

Mais des fois j'ai l'impression qu'c'est moi

Qui est assis sur la glace les deux mains dans la face

Mon amour est partie puis j'm'ennuie



Ça vaut pas la peine

De lasser ceux qu'on aime

Pour aller faire tourner

Des balles liftées sur son nez

Ça fait rire les enfants

Ça dure jamais longtemps

Ça fait plus rire personne

Quand les enfants sont grands..:(....

C'est officiel le vrai nadal est revenu ^^

:'(

Top 100 des bonnes raisons d’être un mec



« It’s a Man’s Man’s Man’s World » si on écoute la chanson. Et parfois, c’est vrai qu’on serait tenté de le croire. Sans être masculiniste (aussi parce que ça sous-entend monter en haut d’une grue pour dire du mal des femmes, et ça fait haut), on se dit qu’il y a au moins 100 bonnes raisons d’être un bonhomme. Non ? Si.



1. Tu seras toujours payé 30% de plus qu’une femme, quoiqu’il arrive

2. Tu peux pisser debout et en plein vent

3. Tu peux ouvrir un pot de confiture tout seul, en grimaçant à peine

4. Tu passes pour un dieu quand tu ouvres ce même pot pour quelqu’un d’autre

5. Tu sais faire des ricochés

6. Tu n’as plus à te taper le service militaire alors que les femmes ont, elles, toujours l’accouchement

7. Tu es tout excité la veille de la sortie du dernier FIFA

8. Tu seras toujours le roi de la télécommande

9. Tu sais te contenter de plaisirs simples. Hyper simples. Voire simplistes

10. Tu souris devant le Journal du Hard parce que tu sais que l’émission n’a été faite que pour toi

11. Tu as le droit d’insulter tout le monde au volant, c’est presque normal

12. Tu peux dépenser en jeux video ce que tu ne dépenses pas chez le coiffeur

13. Tu peux partir 2 mois en vacances avec juste une valise

14. Tu es rarement celui qu’on attaque en premier dans les films d’horreur

15. Tu peux partir d’une chambre d’hôtel sans l’avoir rangée

16. Tu peux sortir le matin dans la rue sans t’être coiffé

17. Tu ne perdras jamais ton nom (même si tu t’appelles monsieur Cul, c’est vrai)

18. Tu n’es pas en charge du plan de table pour le mariage

19. Tu achètes tes sous-vêtements par pack de 3, même s’il y en a un de moche sur les 3

20. Tu seras toujours ami avec quelqu’un même s’il oublie de t’inviter à une fête

21. Tu peux coucher le premier soir. Tu dois même, c’est mieux

22. Tu n’as aucun collègue qui réussira à te faire pleurer

23. Tu aimes bien écrire ton nom dans la neige

24. Tu n’as pas à subir les « et toi c’est pour quand ? » à chaque fois qu’une copine accouche

25. Tu peux être président

26. Tu sais que le site Youporn ne te laissera jamais tomber

27. Tu connais le pouvoir des fleurs pour régler un différent

28. Tu n’as pas à t’épiler à chaque fois avant d’aller à la piscine

29. Tu connais une gamme de couleurs plus réduite (et donc plus simple à retenir) dans laquelle « taupe » et « lie de vin » n’existent pas

30. Tu n’as pas, la plupart du temps, à t’endormir à côté d’un cul poilu qui ronfle

31. Tu n’as pas non plus à subir tes propres ronflements

32. Tu as la chance de penser au sexe à peu près 90% du temps

33. Tu peux aller à une soirée mousse avec un t-shirt blanc

34. Tu n’as pas de placard à chaussures, mais un placard à bordel

35. Tu peux manger une banane et regarder quelqu’un dans les yeux en même temps

36. Tu n’aimes ni Dirty Dancing, ni Fame, Ni Love Actually

37. Tu n’as pas à craindre de blagues lourdasses quand tu marches dans la rue

38. Tu peux jouer à n’importe quoi dans l’équipe des torses nus

39. Tu ne connaitras jamais l’angoisse de la nuit avant le 1er jour des Soldes

40. Tu ne te sens pas obligé de ranger ton appartement avant de partir en vacances pour que tout soit clean quand tu rentres

41. Tu ne te vexes pas si personne ne remarque ta nouvelle coupe de cheveux

42. Tu sais que le monde entier n’est pour toi qu’un vaste urinoir

43. Tu ne sors pas de vieux dossiers pour faire culpabiliser qui que ce soit

44. Tu le penses vraiment quand tu dis que « non c’est pas grave »

45. Tu n’es pas d’humeur changeante tous les 28 jours

46. Tu connais au moins 14 manières différentes d’ouvrir une bière

47. Tu n’as pas à réfléchir à ce que tu portes avant d’aller faire du vélo

48. Tu n’as pas à subir les attaques répétées d’un coiffeur qui veut te faire un soin

49. Tu seras plus beau en vieillissant

50. Tu constateras que ton costume de mariage vaut 10 fois moins que la robe. Et que tu l’as trouvé dans le premier magasin

51. Tu retrouveras sans problème ton travail, le même, après tes 11 petits jours de paternité

52. Tu es heureux à chaque fois que tu jettes un papier dans la poubelle sans toucher les bords

53. Tu n’as pas à mettre un pull autour de ta taille

54. Tu sais qu’avec 400 millions de spermatozoïdes, tu pourrais doubler la population de la planète en une dizaine de fois. En théorie du moins

55. Tu sais ce que Dieu et le CSA ont fait pour toi : Canal , Eurosport, l’Equipe TV, ESPN Classic

56. Tu constates qu’on te regarde plus dans les yeux que dans la poitrine

57. Tu peux te permettre d’avoir une relation à peu près normale avec ta mère

58. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien te dise « bonne soirée » avec un sourire

59. Tu peux prendre ta douche avec tout le monde après le sport

60. Tu sais que celui qui arrive avec les mêmes fringues que toi à une soirée peut devenir ton meilleur pote

61. Tu ne racontes pas à tout le monde que ton pote a changé s’il oublie de t’appeler alors qu’il avait dit qu’il le ferait

62. Tu ne crains pas d’avoir du GHB dans ton verre quand tu sors

63. Tu ne rates jamais une occasion de coucher parce que tu aurais simplement mal à la tête

64. Tu aimes bien retomber sur une rediff d’ »Alerte à Malibu ». Ou de « Shérif, fais moi peur »

65. Tu peux très bien avoir un rapport sexuel avec quelqu’un que tu apprécies moyennement

66. Tu te réjouis de savoir qu’il y a toujours un match à voir quelque part

67. Tu peux avoir des conversations téléphoniques de moins de 30 secondes

68. Tu sais que ton enterrement de vie de garçon sera (vraiment) fun, à base de karting, de saut à l’élastique et d’autres trucs qui font peur

69. Tu connais quelques trucs sur les tanks

70. Tu sais que tes amis s’en foutent que tu aies pris ou perdu du poids

71. Ton cul et ta poitrine ne sont jamais pris en compte pour l’obtention d’un travail

72. Tous tes orgasmes sont des vrais

73. Tu peux aller aux toilettes sans que personne ne fasse le guet devant la porte

74. Tu ne penses pas au fond que tout le monde te déteste quand tu te fais applaudir

75. Tu peux vraiment te préparer en 10 minutes, douche comprise

76. Tu es encore très baisable à 55 ans. En tout cas, tu adores le croire

77. Tu ne sais même pas écrire « épisiotomie » ou « périnée »

78. Tu n’es pas obligé de faire « rhooo » devant une vidéo de chaton. A moins qu’il tombe

79. Tu sais que « vomir » ne signifie pas forcément « fin de soirée »

80. Tu n’as pas à mettre de petites feuilles de PQ sur la cuvette quand tu vas dans des toilettes publiques

81. Tu peux faire 2 soirées pizza de suite sans avoir de remords

82. Tu peux mettre fin à une conversation juste en parlant plus fort

83. Tu peux régler n’importe quel problème avec une tape dans le dos et un « allez… »

84. Tu ne te sens pas obligé de lire « Fifty Shades Of Grey »

85. Tu peux finir pas mal de phrases par « ouais, comme ma bite«

86. Tu n’as pas peur de te faire violer quand tu vas garer ta (grosse) voiture

87. Tu es du même sexe que Chuck Norris, c’est rassurant

88. Tu as des photos de toi avec une moustache dans ton portable, pour rire

89. Tu sais conduire convenablement, grâce au « chromosome de la conduite »

90. Tu sais faire la différence entre un vrai médicament et un « remède de bonne femme » ou « de grand-mère »

91. Tu as le sens de l’orientation inné

92. Tu n’iras jamais chez le gyneco en tant que patient

93. Tu vis plutôt bien avec l’idée de ne pas te laver pendant 3 jours

94. Tu es capable de regarder des fléchettes avec des joueurs allemands sur Eurosport plus de 5 minutes

95. Tu n’es pas obligé de te raser le pubis

96. Tu peux te cacher sous les poils si tu n’aimes pas ta tête

97. Tu as droit à un « high 5″ chaque fois que tu mentionnes (subtilement) que tu as eu un rapport sexuel

98. Tu ressembles à Superman si tu mets une cape, pas à Fantomette

99. Tu peux tuer ta propre bouffe. Et ça…

100. Tu sais qu’il te restera toujours le garage comme ultime territoire de repli. Et ça t’aide à dormir



Alors les filles, ça ne donne pas envie ?..

hot shot du jour :p

A prendre au second degré bien sur xD

“Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l’Alzheimer. D’ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d’entre eux ne se souviendra à quoi ça sert.”

POUR LES GENS QUI PARLENT COUREMMMENT ANGLAIS:

comment on dit :

il a permis de faire voter la loi du droit de vote pour les noirs

dieudonne

ATP > Nadal domine tout le Top 10



Voici une statistique intéressante qui montre combien Rafael Nadal est dominateur face à ses rivaux du Top 10. Ainsi, il mène assez largement dans chacun des faces-à-faces contre ces joueurs :



Nadal - Djokovic : 19-14

Nadal - Federer : 19-10

Nadal - Murray : 13-5

Nadal - Ferrer : 17-4

Nadal - Berdych : 12-3

Nadal - Del Potro : 7-3

Nadal - Tsonga : 7-3

Nadal - Tipsarevic : 3-0

Nadal - Gasquet : 10-0

Voilà, on a un nouveau pape. L’attente n’aura pas été très longue … mais tout ça ne répond toujours pas à la question : à quoi sert le pape ? Tentatives de réponses :

(MAJ mars 2013)

1. A rien, mais personne n’ose leur dire

Et puis on est habitué, on en a toujours eu. Comme un vieux meuble en fait.

2. A vulgariser le port de la robe pour les hommes

Pape et Jean Paul Gauthier, même combat.

3. A apprendre à dire « bonne année » en 36 langues

C’est peut-être un détail pour vous…

4. A être le Master D.J. de la plus grande rave du monde, les JMJ

Glore to the Pope, glore to the Pope…

5. A réchauffer la planète

Tous ces déplacements en avion, ces cierges par millions… Sans compter que la papamobile suce grave.

6. A offrir une particule au meilleur vin du monde, le Chateauneuf

Tout de suite, ça pète plus avec un « du Pape ». « Beaujolais du Pape », ça laisse rêveur.

7. A être le leader des catholiques sur terre

Non on rigole pas, c’est le vrai truc. Un rien mégalo non ?

8. A disposer des pouvoirs absolus dans un micro-état étrange, pire que Monaco, de 829 habitants

Un chef qui parle italien, des gardes suisses en plein milieu de Rome, aucune médaille aux J.O, c’est quoi exactement le Vatican ?

9. A transmettre l’idée novatrice qu’un monde sans avortement serait un monde meilleur

Bah oui souvent un pape, ça part en vrille.

10. A encourager les seniors du monde entier à vivre pleinement

A voyager, apprendre des langues étrangères… Oui il y a une vie professionelle après 60 ans. Après 70 aussi. Après 80 même.



Et vous, ça vous fait pensez à quoi un pape ?

Alors c'est dans un couvent, un jour une bonne soeur tombe enceinte.

Elle est convoquée par la mèere supérieure, qui lui dit que c'est inadmissible, qu'elle a fait voeu de chasteté, et elle l'a renvoie du couvent immédiatement.

Et puis deux semaines après, une autre soeur tombe enceinte, elle est aussi convoquée par la mère supérieure, qui lui dit qu'elle ne mérite pas les grâces du signeur. Elle est alors renvoyée elle aussi du couvent.

Et puis, un mois après, la mère supérieure tombe enceinte.

Alors, surprise, elle convoque toutes les soeur du couvent, y compris celle qui s'étaient fait renvoyées et leur dit:

"Mes soeur, mes amies, mes compagnes, l'heure est grave...

En effet, il faut trouver l'enculer qui se branle sur nos bougies!!"

Shakespeare a-t-il existé ?



Aussi incroyable que cela puisse paraître, certains nient l'existence du dramaturge anglais William Shakespeare (1564-1616), en s'appuyant sur de folles théories. Y-a-t-il vraiment matière à douter ? Peut-être, finalement.



¤¤¤¤¤

"Être dans le doute, c'est déjà être résolu" Othello.



Il n'est pas de preuve formelle, cependant William Shakespeare semble bien avoir vu le jour en 1564, à Stratford-sur-Avon, dans le comté de Warwick. Il fut marié à 18 ans et eut trois enfants, mais le doute subsiste sur ce qu'il fit avant de s'installer à Londres, vers 1590... Seule certitude, une fois à Londres, durant une vingtaine d'années, il écrivit deux poèmes narratifs ("Vénus" et "Adonis", en 1592, et "Le viol de Lucrèce", en 1594), cent cinquante-quatre sonnets et trente-six pièces qui ont marqués à jamais l'histoire de la littérature.





"Être ou ne pas être : là est la question." Hamlet.



Comment se fait-il que l'on manque autant d'informations sur son éducation ou sa religion ? Pourquoi ses rares signatures connues n'ont-elles pas la même orthographe ? Comment se fait-il qu'aucune lettre manuscrite ne nous soit parvenue ? Et pourquoi, dans son testament, n'est-il fait mention d'aucun livre - objet rare et cher à l'époque - ni d'aucun écrit qu'il aurait pu léguer ? Toutes ces questions ont nourri le scepticisme de certains penseurs, des spécialistes, mais aussi quelques célébrités, comme Mark Twain, Charles Dickens, Henry James, Orson Welles et même Charlie Chaplin !



"Pour tromper le monde, ressemblez au monde." Macbeth.



Parmi les théories les plus courantes quant à l'identité réelle de cet auteur de génie, celle d'un écrivain connu qui aurait écrit sous un nom d'emprunt a fait florès. D'autres ont attribué l'oeuvre de Shakespeare à l'érudit Francis Bacon (1561-1626), ou à Edward de Vere (1550-1604), le dix-septième comte d'Oxford, voire à Chrstopher Marlowe (1564-1593), auteur dramatique accusé d'avoir mis en scène sa mort. Trois noms parmi tant d'autres... Par ailleurs, la théorie d'un collectif n'a pas été totalement écartée. En dépit de ces explications audacieuses, précisons qu'aujourd'hui, la réalité d'un Shakespeare "stratfordien" est jugée la plus probable.



¤¤¤¤¤

Un unique tableau !



Le 9 mars (2009), en Angleterre, la révélation de l'existence d'une peinture possédée depuis des générations par une famille de restaurateurs d'oeuvres d'art, et censée représenter Shakespeare, a fait grand bruit. C'est la seule représentation "possible" connue du dramaturge qui aurait été conçue de son vivant (la plus célèbre étant la gravure de Martin Droeshout, réalisée post-mortem, en 1623). Après moult analyses, l'ancienneté de l'oeuvre a été confirmée, et les spécialistes de Shakespeare estiment que la toile a été peinte en 1610. L'impossibilité de déterminer si le modèle est bien l'auteur de "Hamlet" ajoute encore au mystère...

ENORME! :D a prendre au second degré bien sur ... ;)

Seule une revolution, peut apporter la solution (bob marley)